霓裳轻转，喃喃细语

2009年2月14日   星期六   晴，春天的风不温暖

心情  清醒着疼痛着，没有谁能明白

     又是一年情人节，到处充盈着玫瑰的香气，可以清晰地嗅到空气中弥漫着的巧克力味道。熙熙攘攘的人群里，狭小的车厢里随处可见相依相偎的情侣。甜蜜的时间，我却想落泪。没有情人的情人节，是孤独的、落寞的。在这样的日子，在这样特定情境里，单身的人多少会感到孤寂的。和爸爸妈妈去超市，自己选了很多糖果，就想让自己苦涩的心情得以缓解。

    情人节前的一夜，收到心里那个人的短信息。我原以为我们不会再联系，也曾想不会再去理你，好可以彻彻底底的去忘记你，从心里驱除出去。可是，收到你的信息。心还是揪着疼，你说你喝多了，你说不是因为喝醉了才想我。只是浅浅淡淡的一句话，泪水就顺势滑过脸颊。怕上铺的同事听到，就用被子掩过脸小声的抽泣，我原本以为我很坚强，我原以为我可以忘记，却一切只是被自己藏起来，不能触碰，一碰就会让自己痛不欲生。我不知道要怎么回复你，告诉你我也很想你嘛，告诉你我有多想你吗？和你说我现在有多痛这合适吗？从一开始你就把自己摆在让我很清楚的位置上，我说想你又有什么用呢？现实的一切不会因为我的一句话而改变，你还要过你的生活不是嘛？为什么一定要让我混乱。知道吗？那天在哥哥和朋友面前把自己灌醉，放声的哭，关于你的就随同眼泪一样被我拭去。我以为我真的忘记了，酒醒第二天，哥哥发信息问我头疼不疼，我坚定的和他说我好了，也忘记了。可是事实却不是那样，在通道里看到和你相似的人，有一点点联系得人，就会想到你。告诉自己忘了吧忘了吧，可是又收到你这样的信息。究竟让我怎样？是的，我不够勇敢，我想得太多。有时候我也在想为什么我不能勇敢一次，当你和我说的时候回应你。就像我和朋友出去，他问你跟我吧，我说行，他说真的？我肯定的回答真的！为什么对你我不能勇敢。我不傻，什么是真的什么是假的，对于自己的心我很清楚，因为重视所以我宁愿去想很多，把它想的美好。然而现实却深深地刺痛了我，你说我不想伤害你，不止一遍一遍的说，但是为什么伤我最深的是你。

    其实从一开始我心里就很清楚，我们不可能。只是想对你好而已。不知道，从最开始到现在我都不是很清楚哥哥你是怎样的人，我看到的知道的都是一部分，你像谜一样让我愈加的想了解你。然而你说的话真的让我疼痛。我也想把你当哥哥，像亲人一样的哥哥。哥哥，如果你难受了，还是可以跟楠楠说，像我们最开始那样吧。你不想伤害我，我愿意相信。楠楠也不想伤害你身边的人，更不想你为难。做妹妹，我愿意的。哥哥，你要幸福！这一刻，我内心平静了~~

　　我要说什么，能说什么？不知道，也不清楚。我从来没想过，那么戏剧化的台词会出现在生活中，一时间全是空白的。那样的一个人，你盼着你等着，一想起来就会不自觉嘴角上扬的那样一个人，因为这样的一句话变成一想起来就会觉得疼痛，就会落泪的那样一个人。为什么，为什么之前要和我说那样的话，为什么之后又那么直白的撇清楚关系。我好欺负。你说纯真说善良，这就是可以随便欺负我的理由吗？究竟你给我说过真话吗，还是逗着玩。怎样，怎样都可以，同事和我说的那些身边事，原来就这么真实的在我身上发生。疼痛，不是说出来的，有多痛只有自己知道。伤害着人还口口声声的说不想伤害你，而我在现实中煎熬却还要一遍一遍的想念，是同样的人吗？你说得对，我要好好的，好好的，你就能良心相安吗？说来一切都是我咎由自取，是我想的太多。那就随你的意吧，我会好好的，好好的生活，好好的工作，好好的去恋爱，去爱别人。那么你呢，如果真的是你和我说的那样祝你幸福吧，少喝酒，早回家，把你的那些博爱给在你身边的人，好好的爱自己。

    09年，对我意味着什么，我不确定，有一点点的恐慌，有太多太多的期盼。然而新年伊始，我一直是沉浸在快乐和幸福之中的，尤其是这个新年，除夕夜，漫天的雪花是我新年里收到最美丽的礼物，璀璨的烟火映红了新年的天际，一切都是欢快的。初五，旧友相约，逛公园、滑冰、压马路，这是我半年以来最开心的一天，什么都不用顾忌，释放天性像个孩子。一直期盼的电话一瞬间就觉得不那么重要了。

    还是习惯在这样的夜晚写东西，断断续续，反反复复。最近总是睡不好，很困很疲惫，却总是辗转反侧，睡不踏实。几天前收到陶陶的邮件，劝说我和胖胖。有些东西逝去了，就是失去了，永永远远的。即便我泪流满面，但是我依然选择不回头看。心里的苦，想必也只有最了解我的熹熹知道，或者她也只是过多的站在我的立场上。在他离开的日子里，我有多痛只有自己体会。旁人的感觉都只是虚设。可是，为什么还会流眼泪？不舍？自责？隐忍还是委屈？

    时间，真的就像是我在手中的细沙，你越想握紧，流失的越快。似乎只是一瞬间，一年接承着又一年。工作已经半年了，学生时代的画面还在眼前，想来真是不敢相信，一切真实却虚幻。越发的害怕成长，这样说似乎不那么贴切了，应该说开始对衰老恐慌。工作的这半年，对于我来说有些虚度光阴。两班倒的生活让我愈加的懒惰。在家休息的时候就是对着电脑从早坐到晚，爸爸妈妈颇有意见。想想自己真是奢侈，对于未来没有一点点的计划和行动，就这样的得过且过，确实不应该。可是我真的没有那个心力，想学生时期那样看看书写写字。繁杂的人际关系和重复的工作让我困惑，上班究竟是为什么？常常抱怨，希望可以再回到学校里，过那种纯净自然的生活。或者可以到处逛逛，看看想念的人和梦中的那些城市，激活属于我的寂静沉睡的文字。然而一切只是空谈。现在的我，什么都失去了。

    看着窗外，那么期望可以拥有一个悠闲的下午，情也好，雨也罢，可以对着一只话筒，和着一首首淡淡的歌，说一些心情，讲一些情感，谈一丝心境，描述一种情景，舒展一个故事。这是我所期待的生活，是我心头挥之不去的梦想。可是却与我渐行渐远，那么的模糊。

    不想在这么过活，谁能给我一些动力？

2008年12月21日  星期日  冬至，在寒冷里没有雪花的飘落，期待成为一种奢侈

心情 庸庸碌碌，不知所谓

    清晨醒来收到短信息，对方说北京下雪了，在这个冬至。他说他看着翻飞的雪花最后一次想念我，决定不再爱我。看到的时候还是睡眼惺忪，只是回复了四个字：请你幸福。从一开始的想法。周五的晚上，胖胖打来电话询问我的地址，说是有很多礼物要寄给我，我拒绝了，不想也不愿意再有任何的联系，我是真的已经放手了，分手半年，最难过的时候也捱过来了，对于他的所有我都已经抛开。说我绝情也好，说我自私也罢，拜托，放手吧！我，是不是很残忍。对于这个和我搭档了三年partner ，对于胖胖，我做的是不是太冷漠。所以现在的我是孤独的，是在接受着惩罚的，对吗？我不是在逃避，只是在虚无的面前我选择了现实，不想再只是因为爱情而谈恋爱，我不小了，也没有心力在接受无谓的情感挑战，只想有个可以依靠的人，过平淡的日子，哪怕是最平凡的居家小女人，我也觉得安稳。同事说你赶快找个对象吧，要不去玉树怎么办呢？总不能找个康巴汉子在那里留一辈子吧。不知道啊我不知道，我现在的生活里，我的朋友圈子里没有让我有感觉的人。我还是像以前一样，很少参加聚会，若有生人，坚决不出席。朋友办了个游泳协会邀我好些次了，我都拒绝，他说你可怎么办啊？要不咱俩过。我坚决的说NO，像他这样和谁都搞暧昧的人，我才无福消受嘞。不过很庆幸有他这样的朋友在身边，可以撒娇，可以玩矫情。最起码不会让自己那么累。我是学坏了吧，管所有相熟的男性朋友都叫哥哥。哥哥，请我吃饭。哥哥，邀我看电影。哥哥，带我去酒吧，啤酒和冰淇淋。打电话，撒娇说：哥哥，我迷路了。会有人请我吃晚餐送我回家。我想我真的迷路了吧。可是到最后没有谁会属于我，我也不会属于谁，伤愁还是剩给了自己。谁会真正在意你为谁难过，为谁伤痛呢？因为心里的那个人都不会在乎你的。这叫什么？自暴自弃，是吗？真的有人把我当妹妹宠的，这样的哥哥，在过马路拦我的腰，夜晚的车站握我的手。我不逃避，因为心是干净的，让我不害怕。而不是真要当哥哥，一来二去，我都会拒绝邀约。我还不太坏，对不对，我只是希望可以被宠爱才选择的暧昧。再多的宠爱，在伤痛的时候也不能给我抚慰。心里那个人，明知不可能，但是还会去想念，还是想用心的去爱。我伤害了他人，受这般的煎熬，是报应来着的吧。书上说，所有的爱都会有回应，这是我的回应吗？再等等吧，时间些许会消磨所有事物想念和期待。对不起，被我伤害的人。请你幸福……